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Agasajete, llenemos este cuadrarito...

martes, 25 de octubre de 2011

Me sorprendió la noticia como cachetazo. Me enteré mientras estaba llegando a casa, a unos 25 metros. Me llamó tu mamá, yo creí que eras vos y la saludé diciendo "Hola Ale...".
Que sea tu mamá me hizo ruido, pero, como a la vez sabía que te volvían a internar para hacerte algo que para vos era algo asumido y (casi) habitual.
Pero algo cambió, te moriste. ¿Y ahora?
Me siento muy liviano, tengo la mente en blanco. No se que hacer.

Apenas llegué a casa, mi mama hablaba con mi papa para llevarla a no se donde. Ella le dijo que yo la llevaba, yo seguí caminando. Tu mamá me decía cosas que apenas escuché. No me acuerdo de nada y pasó hace menos de una hora.
Mi mamá se puso a llorar cuando se lo dije, y me sentí peor. ¿Cómo puede ella que apenas te conocía, llorar al instante y yo no? ¿Por que no puedo llorarte si siento un dolor terrible en el pecho? Una sensación de querer gritar, romper cosas, y maldecir en una infinidad de idiomas que por ahí no existen.

Te moriste Ale. ¿Qué pasó? Tu mamá me dijo algo relacionado con lo que te mató, pero no entendí. Estoy triste. Pero no triste porque esa enfermedad haya hecho lo que hacen las enfermedades. Sino porque te voy a extrañar mucho. Teníamos muchos proyectos juntos que ahora no se donde van a quedar.

No creo que vaya a tu velorio. Ya sabes como me ponen esos lugares. Pero la idea de que ya no vamos a compartir más cosas juntos me llena de una tristeza que no puedo exteriorizar. No me sale, no pasa nada. ¡NADA! ¿Por qué no pasa nada? Una lagrima, un nudo, algo... ¡NADA!

Te quiero Ale. Te voy a extrañar. Se llevaron a un comediante de la reputisimamadrequeloparió.